SzeEe ♥Ee-ternity♥: 伪《康复日记》

其实，早在两个礼拜前我就想要开始我的《康复日记》。但是实在太懒惰，加上心灵上没经历过什么巨大波折或跨过什么心理障碍，《康复日记》就这样一了百了。

额……该怎么开始呢。身边少数朋友知道我把自己跌了一身伤后【好啦就算没有一整身，至少也有四肢跟原本必须靠它吃饭的脸（哭）】，都送上祝福啊、问候啊等等等，不忘外加嘲笑跟些些戏谑。毕竟吃到23岁那么大，要跌成这样也不是每个人可以办到。

是这样的……

事发日期：04-03-2014
事发时间：大约9:30pm
事发地点：金马仑酒店，套房内

其实叻……过程有点难交代。哈。基本上就是，晚餐后回酒店，然后走到阳台，就抬头看，就看到满天星星，可能没有光害的关系，星星就很满很满很亮很亮很多很多，额……总之是星星惹的祸就对了【可以赖就赖】。

【然后我很肚懒酒店的处理方式，有机会去金马仑就别去Copthorne了，也就是以前的Equatorial。太可怕了。】

额，嗯，直接跳到被载去附近的诊所清理伤口跟缝针吧。

人生中第一次缝针就要缝上两个伤口。一个在嘴唇上【嗯，毁容了我（再哭）】，一个在小腿。挺可怕，明明意识是非常清醒的，可是躺在手术台上什么都不能做，只能感受自己肉被针线穿过然后缝合起来【文字上看来是不是很嗨？陪在我身边的李金金观赏全手术过程，那才叫嗨翻天了（她整个就很享受，有点病态我觉得，好啦还是谢谢你陪我，还有可怜你那小手被我握得太紧差点骨折）】。其实没感觉，因为打了麻醉针。但麻醉针那四剂真的是痛到我差点妈妈都不认得【我超！怕！痛！】。

嗯……然后那半小时到一小时里我的脑袋就像书里描述的那样，天旋地转，回忆一再盘旋。想了好多好多……可能把我人生前22年里，原本该思考，但我却不屑屌的人生方向，做了一次性的反省跟整理。然后得到一个非常理的概念就是，女生好像很需要靠脸吃饭。我天。

想到，一家人开开心心出去玩的计划，就因为我全程泡汤，整个就眼眶泛泪，内疚到不行。

再想到，老爸老妈那么宝贝的女儿，把自己跌成这样，尤其是在他们眼前，right before their eyes!!! 他们接下来几个星期甚至几个月，怎么能睡得安稳。我就像他们的心头肉，虽然伤的是我，痛的却是他们。没能好好照顾自己。
我很内疚。

再再想到，原本不差几天就能见到的，整天担心我的你，就因为我的大意，又给你添麻烦添担忧添一堆你原本就不应该心痛的理由。很心痛你的心痛。
我很内疚。

再再再想到，原计划一起看演唱会，顺便KL两天一夜游的你们。不能按原订行程一起出发前往，不能在临毕一起疯一起玩。
我很内疚。

当然中间也不忘跟李金金聊些废话来分散注意力【“我鼻子有没有歪掉？” “是不是很恐怖？” “缝在这个地方应该不太能吃东西，顺便节食当减肥好了” “这是缝第几针？” “你怎么不去当医生？” 诸如此类的废话】。隐隐中也听见，爸妈在外头打电话交代东西的声音。躺在手术台上，想到我是祸因，想到我的无能为力，那感觉真非笔墨所能形容，内疚到了极点【我应该把这辈子的内疚都给榨干了】。

缝合手术做完，我从玻璃的反射看见了没看过的自己。没什么确切的感觉，痛处随着麻醉药消失了，心情也非常淡定。没意识到存在着的，女生最担心的问题。心里满满的都是内疚跟抱歉，没什么余地让我担心我的脸蛋。一见到妈妈，看到她哭红了的双眼，我又悲从中来抱着她一直说对不起，哭得好惨就是。就连冷静沉着的爸爸也一反常态，看着我的眼睛告诉我他有多着急多心痛。

恨自己让我爱的，爱我的人担忧心痛。

惨痛的教训。23岁的人了，就不能像个正常女生亭亭玉立，成熟稳重些。今年的生日很难忘。给自己留下了疤痕当礼物。如此天兵个性可能是上天赐给我的礼物，从事发当晚到现在快要三个礼拜，我一次都没担心过【以后】这个深奥课题，船到桥头自然直吧。这个社会是视觉系，我就快毕业要找份工，到时可能动动微整形小手术又如何。况且我也不在意别人怎么看我，虽然破相了但，爱我的人依然爱我。嗯……给他们添了不少担忧烦恼就是。唉，内疚。

这次就当做是一个考验。以前读到Nick Vujicic相关文章就有幻想过，我那么“过分”开朗的性格，如果有天真的遇上了什么（touchwood）意外，断手断脚还会不会如此看得开？虽然我现在经历的小意外可能只算小菜一碟，不过心态上还算很开朗就是了。不枉被冠上小太阳之正能量使者称号。

事发晚上

（警告：以下图片可能造成不适）